亲爱的梅根：我们有一个4岁的孩子在幼儿园捣乱（大喊，不听老师的话）。有几次老师说他对其他孩子行为粗暴，没有表现出任何关心或同情心。当其他孩子告诉父母他们的一天如何时，其他父母也表达了对他的担忧。这让我们非常烦恼，因为他在家里通常是一个非常甜蜜的孩子。他是独生子，花很多时间与父母和祖父母在一起，他们非常亲近。我们在想这是否正常，我们应该怎么做。
如何教导同情心，还是说在这个年龄阶段期望真实的同情心为时过早？我们感到担忧，不知道该怎么办。谢谢！—— 担心的家长
担心的家长：你当然会担心；听到这些来自老师和父母的故事并不愉快，尤其是当你在家里没有看到这些情况时。而且你在提出一个与同情心息息相关的重要问题。同情心能教会吗？如何教呢？正如儿童心理学家戈登·纽费尔德描述的那样，同情心由两部分组成：关心（所有孩子都有）和考虑（几乎没有幼儿有）。
一般来说，5岁以下的幼儿大多在体验一个大的情绪。当一个2岁的孩子快乐时，他们是完全快乐的。当他们没有达到自己的意愿时，他们是完全不快乐的。他们不会考虑、矛盾或思考他人的观点。纽费尔德说，几乎所有的孩子都会关心，但考虑到他人需要多年时间。并且同情心是从一个情感和身体上安全的环境中逐渐形成的，而不是通过教学、惩罚或施行后果来教训而来。因此，如果你不能教导同情心，你还能为你的儿子做些什么呢？
你有一些值得探讨的重要数据点。例如，你的儿子在家里是个甜美的孩子，是独生子，大部分时间都与成年人（父母和祖父母）在一起。这些都很好！我很高兴你的儿子从他生活中的成年人那里得到了如此多的爱。这可能告诉我你的儿子可能不习惯生活中有很多“否定”。分享，轮到他，听别人说话，容忍他人的小毛病可能会迅速引发挫败感，然后突然转变为攻击行为。攻击行为表明他的系统已经达到了挫败感的极限，这让我想到这个问题：
你的儿子在哪些方面需要在体验挫败感时得到支持？任务不是强迫他进入同情心（因为那从来没有对任何人奏效），而是帮助他体验他的大情绪并引导他找到其他选项。想要自己的方式或不喜欢某些东西是可以的！你的儿子怎样表达这一点呢？我建议你的儿子在学校外与更多的孩子一起玩。在学校外温和地让他感到挫败，并帮助他平静地度过这些困难的情绪而不责备或羞愧。
简单地去当地的公园会帮助你的儿子体验其他孩子的冷酷和淘气，我还建议进行简短且监护良好的游戏约会。你可以协调分享，轮到他们，以及处理大的情绪。通过保持短暂和良好监护，你会在反应而不是反应中保持冷静。对于学校内的攻击行为，与他的老师制定一个计划。例如，也许你的儿子对分享积木角落不感兴趣，当另一个孩子过来时，他会回应以推或暴力抢回。
老师需要在事情发生前或发生时快速蹲下来到孩子们的水平并说，“我看到积木引发了挫败感。拉里（你的儿子），让我们练习说出我们希望在这里发生的事情。‘肖恩，我在用这些积木，请不要碰它们。’肖恩，让我们练习问拉里你是否可以使用其中一些积木。”依此类推。当然，老师不可能抓住每一次互动，但如果你加上他们花在管教你儿子上的时间，他们会发现帮助孩子们沟通所需的时间要少得多。
当一个计划制定出来时，你的儿子会感到被支持，而不是感觉自己是“坏孩子”，因为他正逐渐被贴上这样的标签。我推荐阅读《没有坏孩子》由珍妮特·兰斯伯里所著，以及《无戏剧纪律》由丹尼尔·J·西格尔和蒂娜·佩恩·布赖森合著。你可能还想查看纽费尔德学院关于幼儿及其同情心课程的课程。
不管你怎样进行，知道健康规则（充满爱意地坚持）、耐心地让时间发挥作用，以及视挫败感（及其伙伴攻击性）为生活的一部分，会让你在面对这些风暴时更平静。祝好运。